Олеся Усольцева

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ

5 САМЫХ НЕРАБОТАЮЩИХ «ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ» СОВЕТОВ (Продолжение)

Неработающий совет № 2. ПОЛЮБИ СЕБЯ
⠀
Набираем в поисковике «Как стать счастливым» и в любой статье увидим этот совет — «Нужно полюбить себя». Это, знаете, все равно что: «Как стать здоровым? «- «Нужно выздороветь». То есть, вопрос без ответа.
⠀
И многие, наверное, ищут ту заветную кнопку в себе, на которую можно нажать и Любовь польется потоком, и жизнь засверкает всеми красками, и Счастье наступит… А кнопки-то нет…😁
⠀
Вот интересно, что дети живут в любви к себе, для них это самая естественная вещь в мире. У детей любовь — это телесное ощущение комфорта и радость просто быть.
⠀
Куда же это все пропадает, когда мы взрослеем? Мне кажется, мы теряем именно это телесное ощущение. Мы можем заботиться о себе — т.е. устраивать свою жизнь определенным образом.
⠀
Но тоскуем по тому детскому ощущению. Мы тогда проживали каждое мгновение, были хозяевами и творцами своего мира.
⠀
А сейчас мы:⠀
🔹ЗНАЕМ о мире, научились приспосабливаться к нему или с ним боремся.
⠀
🔹Мы «укротили» тело, сделали его послушным, а поведение — социально приемлемым.
⠀
🔹Мы «обуздали» чувства — научились их сдерживать, терпеть, подавлять.

В общем, как положено, вставили себя в «рамочку», т.е. стали взрослыми.
Чем более сложным было детство, тем теснее рамка.

Вы не представляете, сколько клиентов приходят ко мне с запросом вырваться из этой «тюрьмы». На самом деле, в тюрьме сидит тот самый ребенок, послушно выполняющий правила, избегающий опасностей и наказания.

Часто мы в нашей взрослой жизни руководствуемся правилами (установками), которые усвоил тот ребенок. И это причиняет массу проблем. Жизнь требует гибкости, скорости, ответственности. А мы, как дети: «нет, низзя, так делать плохо, хорошие дети так не делают»😊 ⠀⠀
Это еще куда ни шло, если мы со своим внутренним ребенком общаемся. А то ведь часто его наказываем, затыкаем и вообще отрицаем его существование…
⠀
📌Принцип такой: сначала это делают с нами. Потом мы делаем это с собой. А потом делаем это с другими. 📌
⠀
Если нас любили и мы научились сами себя любить, тогда все понятно. А если не научили? Что тогда делать? ♥

Для начала давайте разберемся. Любовь к себе — что это?
1. Любовь это чувство. А вы уверены, что не разучились чувствовать? Все ли чувства себе разрешаете? Ведь запрещая себе хотя бы одно, вы автоматически «выключаете» или снижаете мощность всех других. Например, если вы не позволяете себе злиться, то не можете и радоваться по-настоящему… И любовь будет не та…

2. Любовь к себе — это ощущение. Это выпущенный на свободу внутренний ребенок. Это творчество и ощущение «потока жизни». Это энергия.

3. Любовь к себе — это навык определенного к себе отношения — считать себя значимым и интересным, понимать свои потребности и удовлетворять их, выбирать занятия и людей, выстраивать границы. Научили ли вас в детстве этому? Или, возможно, вы сами научились?

4. «Любить» — это глагол. И любовь к себе, также, как и к другим, выражается конкретными действиями. Это организация своей жизни, построение отношений, обеспечение условий. В чем это проявляется у вас?
⠀
Одно время у меня был «сдвиг» по здоровому питанию. Я готовила полезную еду без сахара, муки и прочих «ядов»😉. ⠀
В разные периоды жизни я то постилась, то голодала, изнуряла себя тренировками… Я думала, в этом заключается моя любовь к себе… А на самом деле — я «работала над собой». То есть, я относилась к себе, как к «недоработанной»… Это была бесконечная и утомительная гонка за идеалом. Привела она меня к неврозу. А не к любви☺

Сейчас, когда я вижу таких же «сдвинутых» на своей внешности, чистоте, фигуре, попе, ЗОЖ, — я сомневаюсь, ими движет любовь к себе?.. Или, возможно, это навязчивость на почве стремления к идеалу?

На самом деле, важен мотив, а не сами по себе действия.
А каков мотив — видно сразу. Если чувствуется сильное напряжение и жесткие установки: «я должен, так нельзя» и т.д., то это невротическое желание быть другим / быть идеальным.

А любящий себя человек, он гораздо более расслаблен. И главное — он себе прощает, и разрешает быть разным, и чувствовать разные чувства.

В общем, совет «ПРОСТО полюби себя» означает: начни чувствовать все чувства, научись себя ценить и уважать, верни своему телу ощущения радости жизни, организуй свою жизнь. И это ПРОСТО??? ♥

5 самых неработающих психологических советов

5 САМЫХ НЕРАБОТАЮЩИХ «ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ» СОВЕТОВ

или как не стать счастливым, пытаясь делать это это
⠀
1. Прости всех
⠀
2. Полюби себя
⠀
3. Прими себя таким, какой ты есть
⠀
4. Думай позитивно
⠀
5. Преодолей свою лень/страхи/вредные привычки
⠀

ПРОЩЕНИЕ. Неработающий совет 1 «Прости всех/его/ее/и тп»Есть, наверное, среди нас великие просветленные, постигшие дзен, которые могут великодушно и по-настоящему прощать. Для остальных же, обычных людей, прощение — противоестественная вещь.Пример. Женщина с обратилась ко мне из-за проблем с сыном-подростком. Оказалось, недавно от нее ушел муж, к другой. «Я его простила, пусть живет как хочет». Ок, простила. Только почему-то глаза потухшие и видеть никого не хочет. Болезни замучали, сын от рук отбился.
⠀
О прощении тут речи нет. Клиентка «выключила» (заблокировала) все свои чувства. А там их целый клубок: обида, злость на мужа/его любовницу/на себя, чувство вины, страх быть одной, стыд и т.д…
⠀ «Прощение» в данном случае — самообман. Это способ сохранить «лицо» (т.е. образ себя доброй и хорошей). «Прощение» — как способ избежать открытого конфликта и проявления чувств. А это путь в депрессию… ⠀
Или. Можно простить по- другому. «Я простила его. Но для меня его больше нет, он как будто умер». Это означает — взять и мысленно «вычеркнуть» обидчика из разряда людей (обесценить). Тогда прощающий как бы возвеличивает себя — этакий святой, прощающий неразумных грешников. Это — путь к изоляции и трудностям в построении отношений…
⠀
Истинное прощение — возможно. И оно исцеляет, это правда. Но только тогда,
1. Когда обидчикам возвращается их вина (то есть надо разделить — где чья ответственность в том событии, — с этим обычно самые большие сложности).
2. Когда ВСЕ чувства по отношению к обидчикам приняты и прожиты.
Только после этого отпускает боль, как правило вместе со слезами. И приходит прощение.
⠀
Прощение — это прощание. С болью, обидой, злостью, с кусочком своего прошлого.
И образ обидчика в сознании меняется. Становится более реалистичным. На место всесильного «монстра» часто приходит уставший, потерянный, несчастный человек с израненой душой.
⠀
Итак. Если вам советуют — прости и отпусти, будьте готовы к тому, что это не получится. Вам нужно пойти немножко глубже в свои чувства. И дать этим чувствам право быть… Прожить их и они начнут отступать… И в сердце появится место для любви♥

Продолжение следует…

Одиночество

ОДИНОЧЕСТВО ⠀

Есть одиночество со знаком «-». Это Состояние души, которое причиняет неимоверные страдания. Ощущение изолированности, тотального, космического одиночества, которое не уменьшается среди людей. Скорее, даже наоборот, рядом с людьми оно усугубляется и становится болезненным. Это ощущение «оторванности» от потока жизни. Существование в ином измерении – холодном, темном и замкнутом. Словно человек находится в пещере, куда бы ни шел, чтобы ни делал, с кем бы ни общался. Эта «разъединенность» с миром знакома тем, кто хоть раз переживал депрессию.

Рождаясь, мы учимся взаимодействовать с миром – отдавать и получать, быть вместе, быть близко. И, если рядом с нами были любящие родители, дружественная нам среда, мы осваиваем навыки общения, учимся быть в контакте, и в этом проявляется наша связь с миром. Если же наш детский опыт контакта был болезненным, мы научились только отдавать или только брать, если мы чувствовали свою ненужность, отвержение со стороны значимых близких, или они причиняли нам настоящую боль… То мы будем стараться избегать близости, контакта, или общения в целом, так как наши раны будут болеть. ⠀
И, взрослея, мы постепенно будем отсекать ниточки, связывающие нас с другими, пока, в конце концов, с нами не останутся только наши раны.
⠀
⠀
Есть другие виды одиночества. ⠀
⠀
🔷Изоляция от других: например, разлука, или пребывание в чужой стране/городе, или старый человек, переживший своих близких… Это социальное одиночество, когда ты по факту один. Снимается наличием людей вокруг себя. ⠀
⠀
🔷Одиночество внутри себя. Это когда мы отрицаем в себе что-то, как бы изолируем какую-то «неправильную» часть себя от себя Правильного. Например, человек отрицает свою слабость, запретил себе быть слабым. Это похоже на то, что он закрывает в клетку своего внутреннего ребенка и «забывает» о его существовании. Он наращивает силу, борется с проявлениями слабости у себя и у своих близких. Но, бывают моменты, когда повседневная суета затихает, и нет срочных дел. Возможно, это даже отпуск, или выходной. И этот человек вдруг чувствует себя таким одиноким. Глубоко-глубоко в душе.. Это больнючее ощущение. Снимается на время заботой, добрым словом и объятием близкого человека.

Но вот ощущение разъединенности с миром, про которую я писала в начале (экзистенциальная изоляция) — не снимается так просто ничем. Это очень глубинное переживание, связанное с утратой чего-то важного, неких опор – близкого человека, социальных ролей, ценностей, иллюзий… Если вы сейчас чувствуете что-то похожее, я рекомендую психотерапию, т.к. выбираться самостоятельно будет трудно и долго.

Уберите ЭТО из меня!

«УБЕРИТЕ ЭТО ИЗ МЕНЯ, сделайте так, чтобы я это не чувствовал» — ко мне часто обращаются люди с такой просьбой. Типа, я робот, вы из меня эту программку удалите )) Нет, так не получится! ⠀
⠀
🔷Во-первых, любые чувства, реакции, поведение – для чего-то нам нужны, и/или от чего-то оберегают. ⠀
🔷Во-вторых, важно понять, любая реакция становится нежелательной и неконтролируемой только тогда, когда на нее есть ЗАПРЕТ. ⠀
⠀
Пример. Образцовая мамочка двоих детей. Младший сын третий год на ГВ. Дома идеальный порядок. Заботливая жена, ужин изысканный всегда мужу приготовит. Образцовая мама — развивалки, прогулки 2 раза в день. Только вот круги под глазами черные. И иногда (почему-то? 😉) случаются у нее вспышки ярости. Да такие, что пена изо рта. ⠀
Клиентка пришла с запросом: хочу быть сдержаннее и всегда на позитиве. ⠀
⠀
Она не умела заботиться о себе, растворилась в детях и муже. Поставила очень высокую планку требований к себе — быть идеальной. И постоянное несоответствие собственным стандартам, усталость и «забивание» на себя — вызывали сильное внутреннее напряжение и неудовлетворенность. Но она себя сдерживала, подавляла все «отрицательные» (на ее взгляд) эмоции. В итоге, ее прорывало. Вспышки гнева были необходимой разрядкой, иначе ее психика бы не выдержала. ⠀
⠀
Как выяснилось в ходе терапии, у клиентки
были запреты на проявление негативных эмоций:⠀
• Запрет внутренний – «я никогда не буду кричать на своих детей и мужа, потому что на меня кричали в детстве, и знаю, как это плохо». ⠀
• И запрет внешний — проявлять эмоции детям было строго запрещено в родительской семье.

…

Вот вы сейчас, подумайте, какие реакции и какое поведение в себе вам не нравится? Подумайте, есть ли запрет на это. Откуда он у вас? Кто вам сказал, что так делать и чувствовать – плохо? Или вы себе сказали? Когда?

ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ

Я уверена, что моя мама и бабушка никогда не задумывались о своем предназначении. Они воспитывались под лозунгами коммунизма и светлого будущего. У советского человека было две возможности: 1. Работать, 2. Учиться, а потом работать 😊

В наше время Найти свое Предназначение – это чуть ли не ключ к личному счастью и финансовой независимости. Конечно, все его хотят найти! Семинары разные посещают, используют специальные техники. Но я хочу сказать, что Предназначение – это гораздо шире чем самореализация в определенной сфере. Это ответ на вопрос: Зачем Я? И, вместе с этим, понимание: кто мои люди, а кто не мои, с кем мне строить отношения, а от кого бежать, не оглядываясь.⇩
⠀
Чтобы ответить себе на вопрос: Зачем Я? — нужно знать в чем смысл собственной жизни. Уникальный смысл, у каждого он свой.⇩
⠀
Для того, чтобы понять в чем смысл жизни, нужно иметь устойчивую самооценку, которая не будет зависеть от окружающих и жизненных обстоятельств. ⇩
⠀
А самооценка устойчива у того, кто знает Кто он и какой. Это означает, что есть внутренний устойчивый образ себя — сформирована Идентичность. Я знаю, что я – Олеся Усольцева, жена, мама, психолог и психотерапевт. Я примерно знаю, что буду делать через 5 лет и через 20. Я хороший специалист с высокими требованиями к качеству своей работы, постоянно учусь и обожаю семейные ужины. Но я никогда не возьмусь за бухучет, в моей сумке творческий хаос и я терпеть не могу телевизор🙄

Итак, поиск своего Предназначения надо начинать с ответа на вопросы: кто Я и какой? Это внутренняя работа, увлекательный процесс, в котором «доходит», что многие «мои» убеждения – на самом деле, транслировались в детстве моим окружением и мне ВООБЩЕ не подходят. Или какие-то травматичные события из прошлого раскололи мой образ себя на части. И тогда, нужно восстанавливать эти «утраченные» кусочки личности.

После того, как пройден этот путь, если я знаю, кто я и какой, отношусь к этому однозначно и реалистично, и смысл моей жизни в □□□, тогда я понимаю, зачем я в этом мире и с кем мне по пути. Тогда вопрос о Предназначении становится просто последним шагом на пути к Взрослости и Зрелости.

НАСТОЯЩАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

ПСИХОТЕРАПИЯ НЕ ПОМОГАЕТ-

когда я слышу такое от своих знакомых, коллег или клиентов, — я точно знаю — то что они проходили — не было психотерапией. ⠀ Я сама раньше думала, что психотерапевт всегда поддерживает, сочувствует, и с каждой сессии клиент должен уходить приободренный, на эмоциональном подъеме и чувствовать облегчение. ⠀
За 4 года я сменила 7 терапевтов* (*терапевт=психотерапевт). Все они были сочувствующими и поддерживающими, общение с ними очень помогало, но моя жизнь не менялась кардинально. Наоборот, я сама стала относиться к себе с сочувствием – вот, надо же, как я настрадалась за свою жизнь, сколько у меня травм… И вот, когда я нашла своего терапевта (а он работает в личностно-ориентированном подходе, ЛОРп), я поняла, что психотерапия, блин, вообще далеко не такая приятная штука! После часовой сессии я уставала, как после силовой тренировки… Потому что это реальный труд.
⠀
Терапевт ведет, заставляет идти туда, куда сам по доброй воле ни за что не пойдешь. Это всегда связано с определенным напряжением, сопротивлением и дискомфортом. И всё это прямо во время сессии нужно пережить и через это пройти. И для этого нужно прилагать усилия.

Если нет дискомфорта, не возникает неприятных переживаний, в пот не бросает на сессии – значит, вы просто поговорили, и в вашей жизни кардинально ничего не изменится. Вы получили «порцию поглаживаний», — по сути, поддержку в том своём образе восприятия, поведения, организации своей жизни, который у вас есть сейчас.

Настоящие изменения — это болезненно. И я хочу сказать — вам не обязательно должен нравиться ваш психотерапевт. Как человек он может быть вам симпатичен, располагающим к себе, чтобы возникло доверие и установился контакт. Но в процессе психотерапии вы, возможно, возненавидите его или будете злиться. И очень важно через это проходить — это означает, что копнули куда-то глубоко. И вы на верном пути!
Одно НО. Для настоящей психотерапии нужно созреть.

ПРИЗНАКИ НАСТОЯЩЕЙ ПСИХОТЕРАПИИ.

Вы платите за реальные изменения в вашей жизни, когда:

1. Вы понимаете, что и зачем вы делаете на сессиях, какие задачи решаете

2. На сессии вы устаете, злитесь на терапевта, чувствуете дискомфорт или ступор. Но. Независимо от того, какие бывают чувства к терапевту* ( *Терапевт =психотерапевт) , вы продолжаете ходить, не бросаете, т.к. видите, что это работает

3. Терапевт задает неприятные вопросы, не бросается утешать вас, не всегда особо сочувствует, когда вы рассказываете об ужасах своей жизни. Но вы чувствуете, что он, тем не менее, готов помочь и полностью посвящен вам на сессии.

4. Психотерапевт информирует вас о том, что может происходить во время терапии: о том, что сначала возможно обострение существующей ситуации, а затем изменение к лучшему; о том, что такое сопротивление и как оно проявляется и т.д.

5. Главное: вы видите результат! У вас стало больше сил, появилось другое ощущение себя, вы начали работать/зарабатывать/осуществлять давние планы/завязали отношения и т.п.

НЕ психотерапия. Форма приятного времяпрепровождения за ваши деньги😊

1. Терапевт всегда поддерживает вас, утешает, сочувствует. Здесь ключевое слово – всегда. Сочувствие очень важно при работе с психическими травмами, особенно детскими. Поддержка – должна быть обязательно. Важно, в какой форме, и чтобы это было не единственное, зачем вы ходите на терапию.

2. На сессию вы приходите отдыхать. Общение с терапевтом становится источником вашей подпитки. Вы знаете, что там вас всегда «погладят» и обогреют. Возможно, терапевт стал вам мамой, или задушевным другом. Это хорошо. Но учитесь ли вы при этом быть другом самому себе? Или хорошей мамой самому себе? А ведь именно эти задачи решаются на терапии – отношения с самим собой.

3. Терапевт дает советы в бытовом стиле: «Да плюнь», «не парься», «один раз живешь», «я бы на твоем месте…». Моей сестре «психолог» однажды посоветовал от порчи полечиться. 😉 Это даже уже не психологическая консультация. Профессиональный психолог таких советов не дает!

Упражнение «Должен, могу, хочу»

Напишите 10 предложений, которые начинаются словами «Я должен (должна)»:

Я должен…
Я должен…
Я должен…
Я должен…
Я должен…
Я должен…
Я должен…
Я должен…
Я должен…
Я должен…

Затем напишите второй список, который начинается словами «Я не могу»:

Я не могу…
Я не могу…
Я не могу…
Я не могу…
Я не могу…
Я не могу…
Я не могу…
Я не могу…
Я не могу…
Я не могу…

Продолжение упражнения следует делать только после того, как оба списка готовы. Постарайтесь не заглядывать в следующие строчки, пока не составите эти списки.

Итак, после того как вы дописали последнее предложение, сделайте следующее. Зачеркните все «могу» и «должен» и вместо них впишите слово «хочу». Прочтите измененные списки и прислушайтесь к тому, какие чувства у вас возникают при чтении нового варианта. Вероятно, с какими-то предложениями вы согласитесь и подумаете: «Да, я действительно этого хочу!» или: «Да, если честно себе признаться, я этого не хочу», а при чтении каких-то испытаете протест и захотите вписать перед словом «хочу» слово «не» или, наоборот, слово «не» зачеркнуть. Если у вас возникнет такое желание – немедленно сделайте это, исправив предложения на верные для ваших чувств. Вероятно, вы обнаружите предложения, в которых правильнее сказать «я не умею», например, «я не умею кататься на велосипеде». Так и впишите слова «не умею». Или вы обнаружите предложения, про которые вернее сказать «мне недоступно», например: «мне недоступно достать до звезды рукой». Внесите изменения и в эти предложения, сделав их честными.

(взято из книги Н.Рубштейн «Тренинг управления судьбой»)

Как принять правильное решение

Если вам необходимо принять правильное решение, вы оказались в ситуации, для сложной, непонятной, тогда эти 4 шага помогут взглянуть на ситуацию иначе, понять свои мотивы и увидеть возможности.

Это руководство о том, как принять правильное решение, я нашла у Альфрида Лэнгле в книге «Жизнь, наполненная смыслом». Здесь я привожу немного сокращенный вариант.

Шаг первый. Увидеть возможности.

• Что необходимо сделать?
• Что конкретно я могу сделать, каковы мои возможности?
• Есть ли в этой ситуации что-то ценное для меня?
• Могу ли я создать что-то ценное?
• Если обстоятельства изменить нельзя, то каково мое отношение к этому?

Шаг второй. Мои чувства по отношению к возможностям.

• Что я чувствую, когда думаю об этой возможности?
• Как я буду себя чувствовать, если я сделаю это?
• Как я буду себя чувствовать, если я не сделаю этого?
• Как я буду себя чувствовать по прошествии некоторого времени (через день, неделю, месяц…), если я сделаю это,
• Как я буду себя чувствовать по прошествии некоторого времени (через день, неделю, месяц…), если я не сделаю этого?

Шаг третий. Выбрать наилучшую для меня в данных обстоятельствах возможность.

• Что по совести было бы правильно сделать в данной ситуации?
• Как я буду относиться к себе, если не сделаю этого? (Кем я буду выглядеть в собственных глазах?)
• Действительно ли это мое собственное решение или меня к нему кто-то или что-то принуждает?
• Добровольно ли я делаю этот выбор? Могу ли я сказать: «Я сам хочу этого»?

Шаг четвертый. Продумать, как лучше всего воплотить мое решение, понять, что изменится в моей жизни (и в мире в целом), если это решение будет воплощено.

• Что может помешать мне реализовать эту возможность?
• Должен ли я это сделать сейчас?
• Как, с помощью каких средств, каким способом я могу сделать это наилучшим образом?
• Будет ли этот способ действий соответствовать мне?
• Зачем я, собственно, должен это сделать?
• Ради чего (ради кого) я хочу это сделать?
• Как это повлияет на мою жизнь и жизнь других людей?

Надеюсь, эти несложные вопросы помогут вам принять правильное решение!

Если же ситуация настолько сложная, что принять правильное решение слишком сложно, обращайтесь ко мне. Найдем ответ вместе.

Что означают наши желания?

Я ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ — Я не способен принимать любовь
Я ХОЧУ СТАТЬ ИЗВЕСТНЫМ — Я — пустое место
Я ХОЧУ МНОГО ЗАРАБАТЫВАТЬ — Я не верю, что мир обо мне позаботится
Я СПОСОБЕН ДАТЬ ОЧЕНЬ МНОГО — Я не умею брать

Я ХОЧУ БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ — Я делаю других зависимым от себя
Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ МИР ЛУЧШЕ — Я неполноценный
Я ХОЧУ ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ — Я чувствую себя беспомощным
Я ЖИВУ РАДИ СВОЕЙ МЕЧТЫ — Моя жизнь бессмысленна
Я ЖИВУ РАДИ БЛИЗКИХ — См. Я ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ
Я ХОЧУ БЫТЬ СТРОЙНОЙ И КРАСИВОЙ — См. Я ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ…

Что такое быть взрослым?

Взрослость — это когда ты знаешь, что у тебя куча недостатков, и тебе никогда не достичь идеала. Но ты способен принять это.

Взрослость — это когда ты знаешь, что твои родители воспитывали тебя абсолютно неправильно, что они сами нуждаются в воспитании. Они никогда не изменятся, и ты способен любить их, несмотря на это.

Взрослость — это когда ты наделяешь своих детей обязательствами, с возрастом все большими, только потому что так нужно им, чтобы становиться самостоятельными и ответственными. Хотя тебе проще сделать все самому.

Взрослость — это когда ты осознаешь, что деньги — это просто деньги и самое ценное, что у нас есть, на них не купишь.

Взрослость — это когда ты делаешь, чтобы что-то было, а не жалуешься, что чего-то нет.

Взрослость — это когда тебе есть, что дать. Ты даешь, а не ждешь, когда дадут тебе.

Взрослость — это когда ты знаешь, что свобода — это нагрузка, необходимость постоянно выбирать. И привычка жить с тревогой и сомнениями, а правильно ли выбрал. Не-взрослый хочет избавиться от неких обязательств, а не стать свободным.

Величайшее достижение Взрослости — это когда тебе хочется делать то, что надо. Подростки не хотят делать то, что надо. А дети делают только то, что хотят. В этом вся разница между взрослыми и не-.

Взрослость — это когда ты понимаешь, что жизнь конечна и, поэтому, многое на что мы тратим её, в итоге бессмысленно . Но ты способен находить в каждом дне что-то ценное )) А из отдельных таких дней складывается и вся жизнь…